looking at all the people as cows in a herd

if you're small... eels är så jäkla bra. sjukt underbar musik.

fikade med folk idag. mycket mysigt.

jag vet inte riktigt vad det här inlägget går ut på eftersom allt av vikt jag vill skriva känns personligt och allt annat känns för ytligt. haha. så godnatt. typ

like old time glue

ojdå, haha. jag är fan rolig alltså.
iaf göteborgsbiljett bokad. cp. haha. men jävligt kul.

h-kis här i come.


nu skola... värdelöst? struntade i de två första lektionerna och låg hemma och sov istället. det var skönt.
ikväll ska jag faktiskt till jobbet. ja herregud.


jag tror att jag vill äta. kanske. och jag vet att jag definitivt inte kan göra det.

crossbones and just ordinary ribs

och varför är det så att vissa människor känner sig som flodhästar när de ätit en riskaka med skinka en youghurt tomat gurka hundra gram räkor och fått i sig mindre än tvåhundra kcal på en dag, varför är det så varför

jag har ont i magen ikväll och känner mig tjock tjock tjock. fan hur ska det gå, vad fan håller jag på med, hur länge orkar jag.
men ändå åh så värt det... kicken när man ser resultat. somna med vänstra handen på sitt tydliga vänstra höftben... byxor som inte passar... hur fan hittar man något som är mera värt än det? det kanske låter jävligt töntigt, det kanske är jävligt töntigt. men ni har aldrig varit här

jag ska ta ett bad och sen ska jag se på lite teve. imorgon är det skola och även jobb och jag pallar inte alla krav?

don't give up

fyrtiofyra komma två.

det var en trevlig kväll igår, med seg början, rolig fortsättning och bra slut. vaknade halvdöd idag men det var det värt. det var kul att träffa folk. särskilt vissa.

vi fick inte lägenheten, men jag ska inte vara mer bitter, det finns fler.

jag vet inte. som vanligt vet jag inte. har trädit in i något sorts stadium där jag bara glider fram utan att fundera särskilt mycket. det är väl skönt antar jag. fastän det finns mycket som borde funderas över.
det här är min längsta period, episod, eller vad man nu ska kalla det. och det märks ju på många sätt. hur länge är det här kul? och nu megaont i magen, den protesterar väl. som hela min kropp i övrigt. ja ja nog tjatat.

jag antar att jag ska sova snart. klockan är ju mycket. mm
godnatt


och fan jag älskar ju dig, Livet
VARFÖR GÖR DU SÅHÄR?

sheep may safely grace

budar på lägenheten nu. kanske får den
optimalt
jag älskar den redan så om vi inte får den krossas mitt hjärta.

och pappa budar på hus, jag gillar det. det är fint



fyrtiofyra komma sex imorse. dom som vet dom vet
vad finns det egentligen mer att säga?

bup imorgon. natt nu

look real close

laddar min iPod med seriös pumpande musik inför löpbandet imorgon. tänkte ta ett rejält träningspass. yes

allting är så jävla kaos. både bra och dåligt

jag skriver nog mer imorgon, just nu är min hjärna gröt

oh happy days

finns det något mer att säga än riskakor och dom förbannade vindruvorna? nej
kanske att man inte orkar ochså. men bara kanske

jobbet... hur ska jag fixa det? jag vet ärligt talat inte om jag gör det.

och att sova. sömntabletter som förstör men ochså hjälper. på olika sätt. jag vet inte om jag ska bli rädd för mig själv eller bara... jag vet inte. jag vet så lite just nu.

och jag frågade henne varför hon var så konstig och hon sa att hon inte visste vad hon skulle säga. jag sa åt henne att vara som vanligt, och hon sa att det var svårt för att efter att inte ha sett mig på en vecka blev hon rädd när vi möttes. att det syns. aj. men okej, någonting betyder det ju. även om jag känner mig som en hemsk vän.

på tal om något helt annat; hultsfreds bandsläpp? hallå? det enda som var roligt var timbuktu. alla andra... vad fan? ja ja. ska ändå dit. såklart. kommer väl fler bra band sen.

nu är snart den här meningslösa lektionen slut, sedan mat och prov och sen hem. skönt, ganska kort dag.

hur står man ut? jag menar, liksom, hur överlever man?

scenes of childhood

jag borde inte skriva nu... nej... på tok för druggi och halli och sånt. så godnatt.
idag vägde jag 45.4! tjohoo! going forward

what if, God

här sitter man då en liten kväll en liten dag precis som det ska vara i det stora hela (om det ska vara skuldbelagt och ge ångest att äta såsom jag ätit idag ja kanske är det så) idag har jag ätit 100 g noga uppvägt fisk 70 kcal och 100 g gurka 20 kcal 75 g morot 30 kcal och en onödig youghurt 35 kcal och några stycken vindruvor och några dietorelle och te och jag känner mig skönt flytande i huvudet för jag var på bup idag och dom gav mig starka fina sömntabletter som gör mig lite lättad och mindre orolig och nere

nu ska jag lägga mig i min säng med elle och önska att jag inte var ett fetto på 45.9 äckliga kilon. hejsvejs

maybe

don't tell me that you care
there really isn't anything, is there?
you would know, wouldn't you?
you extend your hand to those who suffer
to those who know what it really feels like
to those who've had a taste
like that means something
and oh so sick I am
and maybe I don't have a choice
and maybe that is all I have
and maybe this is a cry for help

a cat named Lola with a violent past

jag har ätit mer idag än vad som känns bra. men inte så mycket ändå. kanske.

jag sover sämst, jag har dålig andedräkt, mitt humör är hemskt, jag kan inte resa mig för snabbt, jag orkar ingenting, mitt tålamod är noll. don't you ever try this at home kids.
men på något sätt ändå... åh så värt det.

imorgon ska jag upp ganska tidigt, mamma och jag ska titta på en massa lägenheter. sedan tänkte jag träna en stund.

jag orkar inte med känslor. fan ta allt sånt.

gonna make it to the top

no more hiding, alla korten på bordet. och dom tog det väl hyfsat. mamma arg och pappa lite undvikande. bara jag inte fick dom att gråta, nu såhär efteråt... men jag är ledsen, det är ingenting jag riktigt orkar ta hänsyn till. inte nu. förlåt

och söt, vad är det? jag vill vara smal. mager förfan. jävla tönt jag är, men ändå.

jag lyssnar på Kent. vilket emo jag är, gaaahd. men det är fint.

j'ai perdu mes repères
je nage en eau trouble
emmène-moi aussi loin gue possible
les paysages défilent et la brume se dissipe
grâce à toi à nouveau je respire

tellemont loin de ce monde


och jag klarar det här åtminstone hyfsat bra... tre fyra kilo på några dagar, det är väl okej?
ja, lite peppad blir jag. bra. låt det nu bara fortsätta åt samma håll. så ska jag nog lyckas. yes


nu ska jag bara prata lite mer på msn med en vän, sedan är det dags att försöka sova. godnatt!

hold on hope

när jag gömmer mig vill jag inte att hon ochså ska gömma sig, jag vill att hon ska sluta skratta åt någonting som jag inte längre bryr mig att lyssna efter vad det är, jag vill att hon ska springa fram till mig, ta tag om mina axlar och ruska mig hårt, rädda mig med ord: "angelica, jag ser ju att du går under, kom tillbaka, verkligheten är här just nu, försvinn inte bort, tänk inga onda tankar. jag vet att du ser mest mörker men om du vill tänder vi ett ljus tillsammans"

we're just not here any more

but we couldn't care less, could we. jag fuckade mig ikväll. jag var tvungen att ta fem ipren då. men om jag är snäll imorgon så kanske, kanske... be a good girl now. du vet att du kan. godnatt

all she wanted was to make you proud

jag vill kräkas för jag mår illa
men det är svårt med tom mage.


ikväll ska jag återigen försöka sova tidigt
det gick ju fint hrm igår när jag försökte somna nio och faktiskt somnade efter ett
inte ens sova kan jag göra ordentligt. jävla tönt

och förövrigt: jag är ju helt enkelt bara för jävla dum. en fet jävla idiot. grattis angelica
sluta vara beroende av andra människor! sluta! dom kommer aldrig att bry sig om dig ändå.

jag är trött och kall. och tom
egentligen är det förjävla skönt att inte känna någonting annat än trötthet och tomhet. inte egentligen. det ÄR förjävla skönt.
varför slutade jag någonsin med det här? jag behöver inte mat


(men ändå
please die Ana, på repeat i mitt huvud
men ochså I NEED YOU NOW SOMEHOW)


egentligen. är det väl fruktansvärt fegt att gömma sig för sina problem och rädslor bakom ett påhittat tankemonster. men åh så lätt

jag kan ju förihelvete inte komma ifrån att det känns så förbannat jävla bra att vara hungrig och lika tom i magen som man är i huvudet!

och nothing tastes as good as thin feel, det är ju så, kan inte låta bli att drömma om att DEN HÄR GÅNGEN, denna gång klarar jag det


lyssnar på soundtracket till Scrubs igen. mycket fin musik

som sagt. jag vill kräkas
(över allt över mig själv över känslor över såkallade vänner över framtiden över mat över min äckliga jävla feta kropp herregud ja herregud)

I'm no Superman

så bär det snart av till skolan efter en fyrtiofemsminuters promenad med Z. och dagen kunde ju ha börjat bättre: när vi kommit hem och jag satt mig här vid datorn en stund så är han gosig och trött och bestämmer sig för att lägga sig i min säng. ska tilläggas då att vi gick en mycket lerig väg och min säng är nybäddad med vita lakan. FINT! jag blev skitsur. men det sa jag inte åt honom utan jag skickade bara ner honom på golvet. på min vita matta.

jag är så dum.

och så är jag förbannat trött ochså så det är lite av ett mysterium hur jag ska kunna fungera ordentligt ända till klockan tio ikväll. herregud.

jag har iaf laddat min iPod med soundtracket till Scrubs, så jag har musik så det räcker för hela dagen. yay.

I don't wanna stop it, oh no

so if I can't make you love me
if I can't make you care
what prize can take me there
in this world?
somebody told me cash is king

promenerat i en timme idag och sen var jag och tränade. och maten... ja jävlar. jag vet ju precis vad jag ger mig in i, jag fattar inte. som tidigare skrivet: att jag aldrig lär mig. men det här är ju hur jag hanterar svåra saker. och jag slutar fan aldrig tro på det. hur jävla dum får man vara.

imorgon börjar skola och jobb och allvar. herregud och det här ger mig någonting annat att tänka på så varför skulle jag låta bli? jag är så känslig, så svag, jag vet allt det där. men varför skulle jag ge upp det enda som gör mig lite lugn? jag blir fokuserad, målmedveten, lugn och till frids. iaf i början. och jag kommer ju inte ofta så särskilt långt i mina planer innan någon eller något får mig att sluta. men som alltid... tankarna går i banor som att den här gången... den här gången ska jag göra allt på riktigt. jag ska nå mina mål. och hur skulle jag kunna låta bli att lyssna när Hon säger att Hon vet hur man gör allt bra? hur skulle jag kunna förstöra det finaste jag har för någonting ni lovat så många gånger, men aldrig kunnat ge? Hon säger och jag vet att Hon har rätt, att jag blir aldrig frisk. jag är ingenting utan Henne. jag behöver er inte. jag ska vinna det från den här sidan. allting slutar ändå likadant.

good Ana's never die

det finns egentligen bara en sak att säga: att jag aldrig lär mig.

these walls, they get me paranoid, they're shrinking in on me I think

snälla snälla kan någon bara skriva en liten rad om ett tåg och en stad så drar vi. jag är så jävla fett på att bara åka iväg nu. bort. typ danmark i några dagar och supa och skratta.

fan ta allting. jag försöker att vara positiv. men nu börjar skolan och vardagen och allt jävla helvete. jag hatar det.


resekontaktannons, ball jag är som skriver här på nätet, wow:

jag letar efter en grymt trevlig, intressant, någorlunda spännande och snygg människa som känner för att komma ifrån vardagen och tråkiga sverige till balla danmark några dagar!
jag är sjutton, alldeles strax arton och jag gillar att göra galna saker och ha kul. jag har ingen fast idé om vad man kan tänkas hitta på i danmark, men jag är öppen för förslag och inte så kräsen :D
vill du som jag rymma ifrån tristess och rutin? vill du som jag bara försvinna ett tag och ha lite roligt? fine! skriv då så ser vi hur vi kommer överrens! PUSS!

end up feeling so alone

jag vet inte hur det här löser sig. om det överhuvudtaget gör det.

jag har bara ett riktigt effektivt sätt att hantera svåra saker och det slutar hur man än vrider på det på två olika sätt: på sjukhus eller åt helvete. eller kanske är det samma sak?

jag är inte sjuk det vet jag, men jag tänker sjuka tankar. jag drömmer om sjuka saker.
jag drömmer om att vara så jävla smal att jag inte ens kan stå. jag drömmer om att ta en jävla överdos för att få känna att jag lever. om jag lever. jag drömmer om att skära sönder mina armar och förresten hela min kropp. jag drömmer om alkohol. jag drömmer om att diagnostiseras och på något vis få någon sorts bekräftelse på att jag finns. att jag är riktig. att mina tankar finns.

jag kan inte hjälpa mig själv. vem fan ska då göra det?

äh fyfan vad patetisk jag är. jag har bara en dålig kväll. och nu ska jag sova. godnatt

totally outrageous

"Jag var nog också lite för full hemma hos dig. Minns inte riktigt allt. Kanske bäst om vi lämnar det så?"

ursäkta mitt frekventa användande av denna svordom men FAN! fan fan fan i helvete, vad betyder egentligen det där? betyder det "jag minns och jag skäms, vi bara glömmer det okej?" eller "jag har ingen aning om vad som hände men jag skäms ändå" eller "det hände något men jag är för feg för att erkänna att jag vet det så vi får se vad som händer nästa gång" eller "jag är knäpp och dum i huvudet och självisk som har en snygg, trevlig flickvän som är upp över öronen kär i mig och ändå låtsas jag att jag kanske tycker om dig och ligger i samma säng som dig en timme på en fest och pratar och vem vet vad mer"

nothing tastes as good.. bla bla...

hur kommer det sig att varje gång mitt liv börjar kännas svårt så börjar jag fundera över var jag ställde vågen sist och hur lång tid det egentligen skulle ta att falla tillbaks till hundra procent sjuk i huvudet och smal. och jävligt snygg


och jag bryter säkert mot en mängd upphovsrättslagar nu och det är säkert någon som blir upprörd av både text och bild. ja ja

can I break all the bones in your body

idag har jag läst och ätit. och gått en ganska lång promenad med hunden och musiken.

jag hatar såna här dagar/kvällar. jag vill inte tänka. jag vill inte känna. jag vill sova bort alltihopa och sen vill jag inte vakna mer. typ. nej men hur fan.. hur fan funkar det? hur liksom lever man? jag orkar inte vara deprimerad och tråkig och ful. men det är ju så jag känner mig. nej fan jag hatar det.

en annan grej jag inte alls tycker om är när jag inser att jag inte alls är så bra på att hantera saker som jag trodde. "det där", kan knappt prata om det, det får mig helt ur spel så fort det kommer på tal. iaf när mamma tar upp det. och jag vet att hon väntar sig att jag ska ta det bra. men jag klarar inte av det. nej. vad som helst utom det. jag trodde aldrig att jag skulle behöva tänka på det. aldrig. därför går det åt helvete när jag väl försöker.

ikväll är det tal om någon fest men jag kommer förmodligen inte in. det är ingen jag känner. jag hatar att inte känna folk. äh ska sluta klaga.

jag vill flytta nu.

känner för att få kvällen att handla om vin och filmer och sällskap. men jag har inget vin och ingenstans att vara och ingen att vara med. fan. haha sämst

sen det här med att vara kär, så överskattat. mest jobbigt. egentligen bara jobbigt.

dangerous area in forbidden land

okej, ny metod: göra mig så jävla oemotståndlig att han blir tvungen att lämna henne för mig. nothing illegal about being handsome

kukhuvud! haha, låt bli. förbjudet område för fan. man rör inte andras killar?! nej men vadå, lite måste jag väl får försöka. eller hur?

though I do feel guilty. as fuck. nej fan jag är inte skapt slug. bara dum som faller för en upptagen kille. som jag knappt känner. skit.

godnatt


tillägg lite senare:
HUR FAN SKA JAG KUNNA COMPETE WITH SOME ONE GORGEOUS AS FUCK? helvete.

hold out your hand

rökelse, Knife och shoppingspanande inför New York och Philadelphia i april.
ja en ganska angenäm senkväll ensam vid datorn. börjar dock bli dags att sova nu.

jag bjöd honom till min fest på onsdag.
jävlar i min lilla låda.

godnatt

happiness IS an option. just have to catch it

det allra första inlägget på det allra färska nya året tvåtusensju.
vilka förväntningar, vilken spänning. den varma luften dallrar som i ögonblicket precis innan åskan går.

jag försöker att inte hoppas på för mycket. att inte ge mig själv fler drömmar. jag hatar varje gång man inser att en dröm är krossad. omöjlig.
äsch vad pratar jag om.

igår firades det minsann, med middag och mat i mängder. samt dricka dricka dricka. men bara lagom fylla ända tills kvällen slutade ca halv fyra inatt.
efter middagen åkte vi överfull buss in till stan och tittade på fyrverkerier vid slottet och kramades och skrek och drack gammal champagne. sedan fest i svartbäcken med en väldigt massa okänt folk. och en väldigt massa seriöst prat. och lite pussande.
när jag kom hem på natten hade jag ett kryptiskt meddelande på mobilsvaret men orkade inte tänka mycket på det just då utan somnade direkt.
när jag vaknade idag var jag fortfarande full men efter kopiösa mängder vatten och lite rester från igår kände jag mig nästan levande igen. och dagen fortsatte som den började med vatten, mat, tevetittande. samt utforskande och telefonsamtal.
överlag en bra kväll. ett bra sätt att fira in det nya året helt enkelt. om det nu spelar någon roll... jag menar förra årets nyårsfirande var ju halvt åt helvete och tvåtusensex blev inte så jävla fint sen heller. så det här kanske bådar gott.
man får ju hoppas.

även om hoppas kan göra en jävligt frustrerad.
nej jag har ju sagt att jag inte ska bli kär och det är jag väl inte heller men det är så fruktansvärt irriterande att hitta en människa som på de flesta sätt är nästintill magiskt fin, och så kan man inte få honom fastän han kallar en magnifik och är precis sådär som han ska vara. herregud ja frustrerad var ordet, och fundersam. och förvirrad och hoppfull och glad och ledsen. och jag vill ju som sagt inte känna någonting men jag kan ju inte förneka att han påverkar någonting inom mig. nånting är speciellt med honom. helt klart.
det är väl bara att hoppas på någonting man inte ska hoppas på, dvs att *dom* inte håller länge eller att jag bara slutar bry mig.
"fan. om vi bara hade träffats någon annan tidpunkt"
"men du kan inte säga så! om det här hade varit någonting så hade det ju.. ja då hade det blivit nåt, det hade löst sig då"
"det är ju därför jag säger så. för att det är någonting. och för att det inte löser sig"

ja helt jävligt.
men vi får se vad tvåtusensju har för överraskningar att bjuda på.

gott nytt år!