I admit that I'm a fool for you

jag tände ett ljus för en liten stund sen. ett stort ljus med glitter i. och lite rökelse från turkiet. ensam-mys. om man kan säga så.

jag försöker lite smått sammanställa någon sorts lista med nyårslöften. typ vad året tvåtusensju ska gå ut på. än så länge ser den ut på ett ungefär såhär:

• bli smal
• köpa snygga kläder
• sluta ha på mig fula kläder
• bli snygg (kommer förhoppningsvis ganska automatiskt med ovanstående punkter)
• jobba ordentligt och mycket. dvs sluta sjukanmäla mig bara för trötthet. tjäna pengar
• lära mig fota
• bli rolig och intressant
• låta bli allt vad kärlek heter. absolut inte bli kär
• pierca septum. förhoppningsvis, om jag vågar
• tatuera insidan av handleden
• lära mig dricka öl haha
• flytta
  

men det viktigaste är ändå bara att nästa år blir bättre än det här. fan.
och här sitter jag då ensam ikväll igen. jaja inte sämst kväll bara inte världens roligaste. sitter och tittar på foton på flickr och lyssnar på johnny cash.

jag är ändå rätt trött och ska nog sova strax. försöka iaf

I lie awake at night

bara nåt. inte så värst.

even barbie has voices inside her head

ännu en sömnlös natt spenderad vid dator och internet tillsammans lagom dos ångest och ensamhetskänslor VS ta nästa buss till a och dricka bort alla mina sorger med vin

ja jag vet inte. alltid alla dessa val.

jag såg nyss en väldigt fin film. så som i himmelen. men den slutade lite fel, jag hatar sorgliga slut. det var inte dåligt direkt, men... jag är väl känslig. typ. tycker inte om när folk dör.

måste bestämma mig nu ifall jag ska iväg eller inte. herregud. klara besked var det ja.

throwing up in my bed

om hon bara visste

hur liten jag är
hur illa jag mår
hur mycket det finns att be om förlåtelse för

we're all stars now in the dope show

the drugs, they say
to make us feel so hollow
we love in vain
narcissistic and so shallow
the cops and queers
to swim you have to swallow
hate today
no love for tomorrow
we're all stars now in the dope show
we're all stars now in the dope show


idag har jag fixat nyårsdrickan. lyxdrickan. en fylla för hundrafyrtio kronor är lyxfylla, ja. så räknar man som fattig gymnasiestudent. smirnoff ice och cider. lite ska man väl fira? eller orka egentligen. men jaja
det blir iaf middag hos lp och sedan in till stan för att fira tolvslaget. sen vet jag inte, känns osäkert men någonstans hamnar man väl iaf. klänningen jag beställt kom idag, den är underbar och jag är tjock sorgligt nog. men jag har väl den på mig ändå fastän jag ser dum ut och så hoppas jag att ingen ser hur ful jag är. om man bara vore snygg.
får väl låta bli att äta middag idag och imorgon. eller nåt
jävla tönt.

ikväll säger a att jag ska dricka vin med honom och jag kan inte låta bli att överväga det. jag är så jävla dålig, det är jag verkligen. men fan hur står man ut? jag orkar inte tänka, inte känna. och klart att om det finns sätt att stänga av, använder man inte dom då? hur skulle jag kunna låta bli? det tar ju faktist bort smärtan, iaf för en liten stund. jävlar. äcklig är jag.

I hate today
who will I wake up with tomorrow?

ja jag sitter iaf med en hårspole i håret och testar hur man bäst fixar snygga lockar. jag hatar mitt hår. fult hur man än fixar med det. men försöker iaf fixa nån hyfsad frisyr till söndag.
jag ska försöka ha mycket smink och fina kläder så kanske jag kan känna mig lite mindre äcklig. herregud vad jag tjatar, men det här är en jobbig dag helt enkelt. massor av tankar som pekar på alla mina fula.. ja.. allt mitt fula. dvs hela jag. haha jösses vad sorglig jag är. käften nu det räcker



what's every good looking girl doing tonight?
'cause I'm free and I got my bedroom keys

do you ever wonder who you're loosing it for?

inte skrivit på ett par dagar. först kom dan för dan, sen kom dan alltså julafton med allt vad det innebär. julklappar och tvångsumgänge och en jävla massa mat.
i måndags rymde jag ifrån alltihop till t i sthlm och det gav väl en del. om inget annat så iaf en ny syn på ett par saker.

jag vet inte. snart är året slut och fler saker med det? det är så jävla många saker jag bara inte orkar med men man måste ju. man måste för i helvete och det är ju det jag har problem med. jag får inte bara lägga mig under täcket och sova bort mitt liv och skita i allt vad ansvar heter. ansvar... vad fan är det. jag orkar ibland bara inte bry mig. men man måste ju

fuck that. och fan ta allt.

och jävla alkohol. helvete.

I wish

förfan. nu får väl världen ge sig. och p3. sluta ge mig sår i öronen med era miljoner versioner av miljarder jullåtar. det svider. så jävla viktig är väl den här högtiden ändå inte? jag gillar fan midsommar mycket bättre

på tal om sommar... jösses jag längtar. hultsfred. arvika. bara sol och värme och att inte behöva ta så förbannat mycket ansvar och tshirts och solbrun hud och salt hår.
men idag vänder det. årets längsta dag idag och nu blir det bara ljusare.

och ikväll... jag vill inte vara hemma men förmodligen blir det så. jag blir så ledsen av att vara ensam. helvete jag måste lära mig att, ja, acceptera vissa saker. för aj det gör så ont att hoppas.

nu ska jag ner och fixa middag
aj aj aj aj och vad. vad gör man

trouble with dreams is they don't come true

eels håller mig alltid sällskap. så fruktansvärt vackert, all deras musik. herregud. ja herregud

idag känner jag egentligen inte för att skriva någonting för känslorna är ungefär samma som igår. dvs: så fort jag inte har sällskap flyttar jag in i min suddiga bubbla och världen och verkligheten tynar bort. rätt skrämmande, för jag märker det så tydligt. jag måste prata med folk för att hålla mig kvar här.

jag beställde en klänning idag till nyårsafton, jag gissar att den inte hinner komma. förmodligen är den säkert ful ochså, eller jag är säkert jätteful i den rättare sagt. jag orkar inte med att jag aldrig passar i dom kläder jag gillar. gode gud gör mig vacker? men jag hoppas iaf att den både passar och kommer i tid. det skulle vara så fint.
väntar ochså på min fred perry-tröja från ebay. god it's gorgeous.

jag tog ledigt från jobbet imorgon. fan vad jag är dålig.

nu ska jag för en gångs skull sova rätt tidigt. godnatt

when you feel so tired but you can't sleep

jag längtar efter snyggt hår, en egen lägenhet och att få dricka mängder med vin. jag vill vara full jämt. och så vill jag känna mina revben.

som en vis flicka idag skrev;
"självsvält är inte alls effektivt om man vill gå ner i vikt men som alltid så handlar det i grund och botten inte om att gå ner i vikt. det handlar om det sjukliga. ätstörningen."

en dag ska jag ta tag i mig själv och lära mig att röka och dricka kaffe. jag ska bli smal och sen ska jag bli vuxen och hantera saker utan att förstöra mig själv och mina relationer med andra. jag ska uppskatta bra musik och läsa djupa böcker av stora författare. ja någon gång ska jag ochså bli speciell och duktig. och intressant. helvete vad intressant jag ska bli.

kvällens soundtrack är förövrigt allting med Coldplay. verkligt fint.

jag har ont i huvudet, min mage skriker konstiga saker och mina ögon svider. dags att hälsa på sängen och gömma mig under täcket ett par timmar?
bara det inte kändes så jävla ensamt och jag måste verkligen sluta vara beroende av sällskap. godnatt nu

oh take me back to the start

och plötsligt kom rimfrosten och senare även det snöblandade regnet och julstämningen bland folket var total.

julklappshysteri på stan idag, inklusive i mitt huvud. lyckades dock stilla den något. nu ligger ett litet svart paket i brevlådan på väg till göteborg.

den här dagen har varit fruktansvärd och egentligen borde jag lägga mig för att bara göra slut på dagens mörker. jag missade slash skolkade från första lektionen. egentligen så onödigt för jag var i stan, jag bara satte mig inte på bussen mot skolan. i skolan sen gick jag till jk-fikat och fick komma ur min overklighetsbubbla en stund. sedan hade jag lektioner i ca en timme tills jag inte orkade mer och åkte därifrån. till jobbet. och herregud... nej allting är så overkligt. går ständigt omkring i en dimma. så fort jag är ensam glider jag in i min bubbla igen och stänger av verkligheten. jag måste ha folk runt om kring för att fungera på riktigt. och jag är rätt mycket ensam nu. så det blir väldigt konstigt i mitt huvud.
kanske är det bra eftersom det mesta bara gör väldigt ont för tillfället

jag längtar tills i januari, då ska apoteket och kemiska substanser äntligen få hjälpa mig att sova igen. jag är så fruktansvärt trött. i själen typ

nobody said it was easy,
no one ever said it would be this hard

för att uttrycka mig så att ingen konkret förstår vad det handlar om och för att helt enkelt inte avslöja hur jävla töntig jag faktiskt är; jag väntar på ett mail som ska tala om för mig hur jag lättast fuskar till mig lite kontroll. herregud. det är väl allt jag kan säga.

ja det är allt jag kan säga.

herregud

the face of a stranger

så för kanske artonde gången försöker jag mig återigen på att ha en blogg och underhålla och uppdatera den med lagom mellanrum.

ikväll är tankegången mörk och jag vet inte riktigt vad jag gör vaken, förutom att fixa med min nya fina blogg då. nej kanske gör jag bäst i att sova.
jag märker redan nu att denna blogg förmodligen inte blir särskilt intressant, därför orkar jag inte sprida adressen till några jag känner. jag tror att de nog skulle läsa för att vara artiga och sedan bli så hemskt uttråkade att de aldrig talade med mig igen. det låter inte bra, usch.
förresten hatar jag artighet.

godnatt